Аспи, не любитель вести дневник, но попытки высказываться существуют для преодоления некоторых мозговых барьеров и возможности помочь в дальнейшей социализации


К. - супруг
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

Немного вопросов в никуда:
- Почему люди просят не лезть в их дела, но настоятельно лезут в твои?
- Почему когда ты спокоен и ведёшь себя спокойно тебя начинают провоцировать на негативные эмоции? Якобы, так ты выглядишь живым человеком, но не думают о том, что в состоянии гнева чувствую себя я совсем не человеком, тем более, живым.
- Почему когда ты начинаешь пробовать проявлять своё хорошее настроение во внешний мир, узнаешь, что всё это не серьёзно, мол, умный человек так себя не ведёт. Мне кажется, что умный человек понимает, что пока его поведение не причиняет никому вреда, то почему бы и нет?
Вообще, мне сразу вспоминается мультик "Рик и Морти". Там была серия о телевидении, которое показывало программы со всех вариаций вселенной. И там была такая тема "они выглядят нелепо и пародийно в наших глазах" или что-то вроде того. Короче, чувствую себя подобной передачей из параллельной вселенной.
Неоднократно доводилось слышать о своей ненормальности, но имхо, ненормальны, скорее, окружающие с преобладанием эмоций в жизни.

22:34 

Не происходит ничего важного и интересного. Не так давно случилось оказаться в одном месте в одно время раньше одного моего друга. Людно, плотный людской поток. Думаю мол, ладно, тихо посижу подальше от всех и дождусь. Страх оставаться одному с толпой почти исчез, если на ходу, но если приходится сидеть и ждать/ехать, то становится ужасно неуютно. Устроился, отвлекаю себя чтением, как ко мне сочло нужным обратиться человек шесть. Шесть. Незнакомых. Человек. Благо, не одновременно. Отвечать отвечал, принял немного успокоек, которые с недавнего времени путешествуют со мной, но это мало чем помогло. Увидев более тихое и дальнее место, решившись, отправился ждать там, но по пути случилось "извините" и меня взяли за плечи и отодвинули в сторону, что морально добило меня. К приходу друга, которому при свой ненависти к телефонным звонкам, пришлось звонить несколько раз и завалить его телефон сообщениями, мне стало ужасно плохо от произошедшего. С годами такая нелюбовь оказываться в людных местах сбавилась и достаточно прилично, но такая паника перед банальными обращениями ко мне и попыток передвинуть меня всё равно имеет место быть. Нервы и неудобства.
Когда К. стал со мной плотно общаться, он заметил моё напряжение при обращении ко мне, коих, почему-то, в моей жизни много. Видимо, выгляжу как гугл-карты, навигатор, часы и тому подобное одновременно. Он спросил меня тогда, мол, почему ты напрягаешься? Просто люди спрашивают и всё. На это я ответил: "Почему они спрашивают именно меня? Вокруг так много людей, пусть спросят у кого-то ещё, почему именно у меня?" Такая логика удивила его тогда, но по-моему, вполне нормально так думать.
Раз начал писать:
К. как-то высказался мне о том почему я делю информацию на полезную и бесполезную, да ещё и говорю "бесполезная информация, обязательно удалю". Его в какой-то степени возмутила параллель между мозгом и процессором (как он высказался). По-моему, мозг и компьютер мало чем отличаются. К тому же, мне правда легко намерено забыть вещи, которые считаю для себя бесполезными. Неловко получается, когда ненамеренно забываю сделать что-то, что просил меня К. Он обладает удивительной способностью просить меня что-то сделать, когда я занят, потому многие фразы пролетают мимо ушей в такие моменты. Потом он обижается на моё "не помню такого", думая, что счёл это не нужным и намерено удалил из головы.
До сих пор не понимаю почему его так оскорбляет отожествление мозга с компьютером.

P.S. Первое, что пришло в голову, когда я зашёл в сеть: как меня пугают комментарии.

00:35 

Помню, в своих шагах к социализации и наблюдением за людьми в жизни, да через интернеты, заметил один факт, который не сказать, что удивил меня, просто привёл в некоторое замешательство.
Человек с гендерной дисфорией страдает от того, что общество не принимает его в той социальной роли, какой ему нужно, что он не выглядит так, как ему хочется, ну и т.д.
Человек с расстройством пищевого поведения страдает от того, что еда вгоняет его в тревогу, что любое негативное внешнее воздействие отразится на том будет он есть, что сделает со съеденным. не будет он есть и т.д.
Человек с неврастенией переживает о своей раздражительности, вечной усталости, плохой трудоспособности и т.д.
То есть, для этих людей указанное впереди является проблемой. И это приводило меня в замешательство очень длительное время, хотя в некоторых вещах приводит и до сих пор.
Данные примеры были перечислены не случайно - в качестве сопровождения к моей "особенности развития", коим аутизм и является, сверху накидываются и эти радости жизни. Только суть в том, что мною самим данные явления никогда не воспринимались в качестве проблемы. Мол, просто такой, какой есть, не сказать, что в восторге, но жить можно. Единственное, что меня раздражало, так это неврастения, но только при "накатывании", когда на мимопроходящую грубость (которая и грубостью объективно не была) или огромном скапливании людей в общественном транспорте начинались слёзы. В общем, плакал из-за всякой херни и очень много хотел спать, даже проспавши порядком половину суток.
Гендерная дисфория - как понимаю, помимо внешнего соответствия, людям важно в глазах общества быть признанным в той гендерной роли, в которой он себя ощущает. Вот. Собственно, в плане внешних признаков и социального статуса в моей жизни никогда не происходило каких-либо грустных ситуаций. Может, дело в том, что у меня самого нет никакого интереса к своему телу (исключение - волосы, единственное, меняемое в жизни), ну и нет интереса к общественному мнению касательно себя. Есть дисфория с телом в плане силы и габаритов. Рост и достаточная сила избавили бы от многих проблем.
Расстройство пищевого поведения. Ну, не могу есть фрукты и с трудом у меня идут овощи. Также не получается есть продукты определённого внешнего вида, цвета, консистенции и т.д. Можно только представить сколько витаминов не хватает моему организму. Далее, расстройство пищевого поведения проявилось у меня в подростковом возрасте появлением анорексии. Целью не стояла худоба, вес и тому подобные штуки. Тот период времени оказался для меня очень сложным: от меня неожиданно переехали родители, порвав мою зону комфорта по всем фронтам; у меня была первая любовь (ну а также единственный человек, с которым общался вне семьи на постоянной основе в живую) с буйной шизофренией. В совокупности всё сказалось банальной пропажей аппетита и моментальным сбросом веса до 36-38 кг. За весом не следил, просто лево замерился для школьного медосмотра. Внешне оно отразилось на полном исчезновении мышц с ног, возможности наблюдать мои рёбра во всей красе, а также ужасном неудобстве при мне. Есть начинать было очень трудно, но банально из-за тяжести после еды и тошноты, но всё выправилось. По сей день из-за чего-либо экстраординарного пропадает аппетит время от времени, но дольше пары недель-месяца это не длится и приходится гнать себя обратно в питание. У меня нет истерик или искажения восприятия себя. Что стопорит, так выбор продуктов в магазине, но и то не часто. Сейчас мне готовит К, который сам при пищевых расстройств. Мои заскоки и его удивляют. Но не только в еде, просто на них он обратил на всё это внимание, как я понял.
Хватит на сегодня, мои мысли уже теряются, ибо К любит отвлекать меня именно тогда, когда я чем-либо занят.

20:28 

Из-за невозможности нормально высказываться близким людям о происходящем в моей голове, а также с пожизненной болевой коммуникацией, мною было принято решение начать вести блог для записи эмоциональных мыслей.
Добрый всем день, здесь я mister sadman (в жизни я не sad, но заранее подразумеваю тонны нытья в этом дневнике). Так, я mister sadman и у меня синдром Аспергера. Вот. Доставляет он мне в жизни массу неудобств, бывают ситуации комичные, бывают не очень. В общем, что появится - отразится здесь.
Доброго дня

14:38 

На деле, просто ощущаю себя человеком "не пришей к пизде рукав"
ни туда, ни сюда

01:36 

Основная лёгкость в высказывании и попыток идти на контакт заключается в отсутствии каких-либо представлений о том кто я, где я, зачем я. Может, это правда поможет

where is my mind?

главная